Quase 32 anos, mas não estou bem...

Definitivamente sinto - me deprimida; não sei o que fazer pra me sentir bem; estou triste, desmotivada e muito desiludida com as pessoas em geral. As pessoas são más, são hipócritas e mesquinhas; poucas são aquelas com quem realmente podemos contar! Dizem - se nossas amigas mas estão sempre a esperar que algo de mal nos aconteça para se sentirem bem nas suas vidas medíocres!

Faço neste fim de semana 32 anos; tenho uma vivenda, dois carros, um bom emprego onde ganho acima da média, um marido que amo, tenho saúde, vou fazer uma viagem em Abril, enfim tenho tudo pra ser feliz...! Mas algo me falta e eu não sei o que é! Não, não é ser magra, gostaria de o ser mas não é isso que me causa esta profunda tristeza... É algo que vive em mim, que me rouba o sorriso e a alegria de viver!

Disse que tinha saúde, mas talvez não a tenha, a saúde fisica sim mas não a saúde psiquica, talvez esteja outra vez com depressão/ esgotamento! Digo outra vez porque este é um problema que já me afectou duas vezes. Uma vez em 1997 e outra em 2004; em 1997 acompanhado de anorexia, porque também eu sofri desse disturbio alimentar e fui por uns meses uma rapariga magra mas profundamente infeliz!

Quero, preciso de ser feliz, não quero ter que voltar à psiquitra e voltar a tomar aquelas drogas todas que me provocavam uma felicidade mascarada, que me devolveram um sono induzido, que me tiravam o apetite quase que por completo ( unico aspecto positivo!). Não sei o que fazer, não sei. Apetecia me dormir uns meses e quando acordasse alguns dos ( pequenos ) problemas que tenho na minha vida desaparecessem para sempre!

Bolas é quase fim de semana, vou ter uma pequena festa de aniversário na minha casa mas pra dizer a verdade NÃO ME APETECE, deveria ter optado por ir com o meu marido pra fora neste fim de semana e pronto! Não me apetece porque jantares com a família são sempre tensos, e onde eu faço um esforço tremendo para que todos estejam bem, que determinadas conversas não aconteçam para que não existam discussões... Tenho que ir às compras, fazer uns doces, o jantar, comprar vinho, ter a casa arrumada, quando o que me apetecia hoje era sair do trabalho e ir deitar - me na minha cama, cobrir a cabeça e lá ficar com os meus pensamentos e os meus medos; medos que eu não revelo pra ninguém.

Bem me desculpem este post, há dias assim, uns melhores e outros como hoje bem piores!

Tenham um bom fim de semana.

Bem melhor....

Hoje já me sinto melhor; o mundo já não me parece tão cinzento e triste....
Ontem tentei alterar o meu blog mas o maximo que consegui foi o que está à vista! E por pouco não perdi tudo quando tentava colocar uns templates todos giros. Agora parece -me que algo se passa pois só tenho dois comentários e tentei comentar eu própria e não consegui...!Amanha passo aqui e posto o que tenho andado a comer!

Desmotivada, triste, preocupada...

Este é sem duvida um post triste; não ando bem. Não sei o que se passa comigo mas ando um pouco em baixo. Por muitos motivos e por nenhum...! Tenho tanta coisa para me sentir uma mulher feliz mas depois ao mesmo tempo sinto que estou a viver a vida porque sou empurrada para o fazer.

Levanto - me todas as manhas, pensando que tenho que me levantar porque tenho que ir trabalhar; mas chego ao trabalho e a desmotivação toma conta de mim... Produzo pouco e quanto menos produzo menos vontade tenho de produzir. Este trabalho que tanto prazer me deu agora, neste momento desagrada - me... Não tenho paciência para o chefe, para as minhas colegas, para as pessoas em geral. Tudo me cansa e irrita aqui neste trabalho!

Levanto - me todas as manhas, pensando que vou fazer dieta, que vou comer pouco... O pequeno almoço decorre bem assim como o almoço. O lanche continua certinho... Chego a casa e preparo o jantar e estrago tudo; o sacrifício de um dia desaparece entre duas ou tres dentadas numa torrada, numa bolacha, num bocado de pão! E penso que tenho que ser gorda, que sou gorda porque sou fraca, porque não amo o meu corpo, porque embora tenha um rosto bonito o meu corpo é horrível e por isso sinto - me muito triste... Penso amanha é que é! Amanha vou fazer dieta e não vou comer nada que me faça engordar! Mas esse amanha é tantas vezes adiado...

Definitivamente hoje não é um dia bom para escrever... Quem eventualmente me ler peço desculpa por este texto, mas há dias assim e preferia ter ficado deitada o dia todo e não ver ninguém , há dias assim em que não me apetece nada, não ver pessoas, não falar com nínguém.............................................................................................................................................